因为明天老师要去考试，莫名其妙就给我们放假了……当作是七夕放假吧……

晚上在写文章，已经写了四千多字还没写完。我意识到再写下去就是赶工，没什么价值了。那就留到明天吧~

我其实有点难以想象我怎么做到完成事情之后明明已经十一点半这么晚了，我还能在没有靠背的情况下干坐着盯着手机看了这么久。

如果是玩游戏那也许还挺好的，至少开心开心。但是我根本就没有玩游戏的欲望，仅仅就是盯着信息流浪费时间，好累。

明天终于可以回高中上课了，也就意味着高三的住校生活要开始了。诶，挺好吧，我从小学就住校了，比起家更熟悉学校。这样……以后也不会睡这么晚了。

一年后的今天，我会在哪里呢？

心血来潮，搞了半天给 fuwari 提了一个 PR（好晚）

但是 fuwari 仓库目前貌似不会合并新功能……可是我觉得这个功能真的很酷。

https://github.com/saicaca/fuwari/pull/600

终于把网站的友链和留言板加回来了（

https://www.saroprock.com/friends
https://www.saroprock.com/guestbook

#diary

什么是任性，我现在知道了。

起床，发完早安，才发现今天晚了。昨晚睡得很舒服，也不是非得五点半起对吧。我想对汐汐解释下，其实这几天七点前就醒，所以六点半买早饭完全来得及。被父亲看见了，他说，是谁给我打电话呀？我一下子压力山大，脑子里马上想到，他是不是“又要”骂我了，可实际上我爸从来不会责备我，他真的只是单纯好奇。没人这么早给我打电话，我自己却快被这三个字压垮了。本来昨天突如其来的歇斯底里便已经让我精疲力尽了，连动动嘴巴吃个早饭也不想。父亲看到我这样自然很担心，可是他越担心说得越多我压力便越大。最后他说，我不讲了，我怕我再讲下去，你就要崩溃了——晚了，可是。

一旦陷入，除了爆发别无选择。我想到昨天晚上，在我还像小孩子一样哭唧唧的时候，他说了一句：“你再这样，明天不要上学了吗？”“不要上学”这四个字一下子引爆了我。说我不要、不想上学，这不是荒谬吗？如果不要，我为什么每天起这么早；如果不要，我干嘛对不负责任的老师生气；如果不要，我又何必把自己关到图书馆、书房里去呢。本身母亲不在，父亲又不懂文化课，自己已经觉得是孤军奋战。现在我上课回来，又说这种话，不是把我否定了么……我忽地暴起，扯着安全带，同时疯狂地扇自己的脸：“我要上学！我怎么可能不去，你不能不让我去……”

“我真怕你疯了。” “害怕有什么用？”是他也哭了起来。

到学校了，我却是走不动了。同昨天一样懦弱地流着泪，脑子里盘算着一句我不敢说的一句话。陆续有家长的车开来又开走，维持着蓝白色的人流。好像又说了很多，也许是昨晚的印象太深刻使“失忆”失了效用，也许是自己的逻辑推着自己走，我说出了我这辈子可能都不会相信这是我说的一句话：“我不想去上学了，我不想上学了，我真的不想去上学了。”

一句活，打开了一扇门。可能是超越自己的一扇门，可能是堕入迷途的一扇门，也可能是我眼泪水的阀门。因为自己的精神状态每况愈下，父亲很早就反对我去上学了。我不知道这是不是顺了他的意，只是今天……呵呵，我也没想到我真的会说出如此大逆不道的话。从小被老师夸赞的乖孩子，怎么允许这么任性呢？

父亲说，出去走走吧。去上海的火车已没了票，最后也只买到了两张去杭州的无座。我就这样子与父亲一起“非法”的时间穿越到了西湖。游人如织、风和日丽，却也只是回忆的美好。拥挤与打卡式的逃避并不轻松，即使在景区里，人们仍是行色匆匆，三潭印月也不过是无聊的背景。只有在候车的车站里，充满疲惫或憧憬心情的地方，我才得以把本子拿出来，在熟睡的父亲身旁写下些文字。我没拍任何照片，更没有刻什么印记。坐在澄潭江旁，就当我从来没有去过。

https://www.saroprock.com/blog/go

昨天晚上把闲置了很久的 MP3 又拿了出来，很奇怪的，我觉得这歌声从来没有这么清楚、透亮过。也许是太久没听了，也许只是个理由让自己静下来。

我算是可以有点理解那些有宗教信仰的人了，如果现在在我面前有一尊佛像或者别的什么可以让我「寄托」的东西的话，让我跪拜一个晚上也是可以的。

真的很奇怪了，我想到底要不要写这种东西呢？就像有人说，「很难想象你是一个爱哭的男孩子呢」，可是除了哭，又有什么出口呢……感觉现代人真的太孤独，而人这一生又太苦了。说实在的，我这个年纪，“要学要学要学”，干什么把自己搞得死去活来呢？卖弄什么好像有思想的东西吗？也不是，当然不是，只是我听到了看到了我现在本不应该了解的东西，这就是我应得的代价。

其实这几天过得很好，学习有了感觉，几次模考也回到了正常水平。分析为什么这样，是徒劳吧。

这种哭哭啼啼的东西，我貌似发过好几次了。以前博客都是技术，现在也都是生活了。

大战 CF · 寄

昨天，有人问我，我的博客能不能在 Cloudflare 上面部署。因为我已经开学了没有时间折腾，所以留到单休日晚上（今天）解决。远程指导无果之后，我其实有一点点迷惑——这不都是官方文档写好的么，换个适配器不就好了？亲自上阵后才发现不对：先来我自己最熟悉的 Page 部署吧！不是为什么部署失败了？哦哦，原来是 MessageChannel 没有的缘故（这问题去年就反馈了 Cloudflare 还是不支持），那么切换到 React DOM Node 版本就好了吧？部署成功了！欸欸可是我页面呢？我看了这 .mjs 文件不是都在吗，难道是没有环境变量么？（一个个输入（因为 Cloudflare 不支持粘贴 env））还是不行！什么，你告诉我 Page 只能部署静态？那我用 Worker 部署吧！文档里面推荐用 Wrangler，不知道那就学！本来以为 Page 只能一个一个输入环境变量已经够折磨人了，这 Wrangler 只能用命令一个一个……没事没事，推送了……还是不行？？？什么「静电」，那我通过仓库部署再试试（又开始添加环境变量）还是不行。我突然想到之前有人部署 Cloudflare 成功的，赶快去问问——啊，原来他换了 Vercel 了……

（转身，对提问的人，说）对不起啊，没有解决，要不你还是用 Vercel 吧？（已经是两个小时之后）

「图片」“欸，这 Cloudflare 不是可以粘贴 env 的嘛？”我：？？？

唉 Cloudflare，大家如果要部署 Astro SSR 还是使用 Vercel 吧。

（被 Cloudflare Workers 的 V8 Isolate 强健了）

猫猫~🐾

（不知道为什么突然喜欢上了买东西，年初下的定金现在才到。感觉百来块买个手办，还是挺不错的呢）

推荐两个字体~感觉非常适合用来阅读~

https://github.com/lxgw/LxgwWenKai
https://github.com/lxgw/LxgwZhenKai

明天开学了，好快！

刚发第一篇帖子，受宠若惊了 🥺

今天真是一个高饱和度的一天，看什么东西都很鲜艳的感觉。

前几个星期在看《刘擎西方现代思想讲义》，这几天在看《黯淡蓝点》。可能是因为看过前者的缘故，对于一些东西比较敏感，《黯淡蓝点》第四章的名字是「并非为我们造的宇宙」，恰恰讲的也是前者前几页的内容。又想到我初创这个频道的原因，就是把一些只有几百字、不适合放在博客里的胡思乱想迁移到这里来——于是正好借此写点东西。

《刘擎西方现代思想讲义》的最后有一部分内容是「答学友问」，其中有一个问题让我印象深刻（因为书已经被借走，不一定完全一样）：老师，如果有一个工匠，一生都在一个地方生活，没有受到古今之变的冲击，每天过着重复又单调的生活，但他很乐意。他不知道外面的世界是什么样的，也没有读过尼采的著作，那么，有必要告诉他这些么？

答案很明显，让他去思考这种大而空的东西显然是一种罪过，他的人生已经找到了一种意义——也许是「不对」的，但我们没有必要强迫他经历古今之变，去找一个新的意义。一个最基本但是又显得很空的一句话就是，我们总要知道自己为什么活着。正像《黯淡蓝点》中所说，在以前，我们对自己在宇宙中的地位缺乏共识。对我们的种族的目标，并没有一个公认的长远见解……在艰苦岁月里，我们极度渴望得到鼓励，不愿接受接连不断的大降级和希望破灭，而非常乐意听到我们是特殊的——即使证据薄得像一张纸一样也毫不在意。如果用一点神话和宗教仪式就能让我们度过漫漫长夜，我们之中的谁又会不同情和理解呢？

但古今之变之一就是，什么东西都要科学道理来证明，宗教不再是一个默认选项，取之而来的就是现代人的心灵沙漠。在最初的故事里，在伊甸园中，有一颗特殊的树不能让我们分享，那就是智慧之树。在这个故事中，知识、理解与智慧被视为禁果，人类注定无法全知，甚至不被允许知晓。但是我们渴求知识，这是我们一切苦难的根源。正是由于这个缘故，我们不再住在花园里面，我们要找的东西太多了。我想，只要我们没有好奇心，也很恭顺，我们便可以用自高自大和中心地位来安慰自己，并告诉自己宇宙就是为我们创造的。然而，当好奇心开始使我们着迷时，我们就把自己赶出了伊甸园。

有时我们会为那个失掉的世界而悲痛，但我认为这是感情脆弱和多愁善感的表现。我们不可能永远幸福地停留在一无所知的状态中，像那个工匠一样，单调又重复地过完一生。

第四本，给时光以生命

太累所以休息了一天。打算睡觉了便翻开日记本准备写日记，结果发现今天就是第三本日记的最后一页了……啊啊，这是什么感觉啊，两百天，最后也就是这么一本而已了。

这几个星期头发真的是咣咣掉：吹头发一撸一把，床单上还到处都是，我自己看着都不知道说什么了。哎，有时候想想真的是要放过自己，不要逼这么紧……可是有什么办法，我是学生。至于到底发生了什么，这么点文字讲又讲不清楚道又道不明。已无精力在此，随便写点，权当日记以外的记录罢了。