舔狗的幸运
“人间，在人之间才叫人间”是我很喜欢的一句话。这就是“人间”这两个字的意义吧，我想。可平常，人是总在的，间，确是没有的。
我又打开他给我的那一封信。
稚嫩的字体，毫无保留的表达。我还是没能想明白他怎么敢这样做的：太鲁莽，太不切实际。我很钦佩那些可以将自己的苦难默默讲给别人听的人——谁都有大大小小的苦难，不是吗——敢于面对别人的鄙夷，苦于内心孤寂而无法排遣的时光，与另一个人交心，确是一件美好的事情啊。我重新回味了一遍，唉，然后又合上，再把他的小夜灯放进我的大书包里面带回家去。
我总是少说自己的“苦难”的，我怕，我怕他们觉得我，只是卖弄苦难的小丑。以至于写下这篇文章，都得重复考虑好几次。每每重看那一封信，总觉得不真实，普天之下怎会有如此愚笨的人！哈哈，真以为每一个人都是像你想的一样吗？那些结伴出行，“浴乎沂，风乎舞雩，咏而归”的人，可是了解你？可他空间里却都是这样的情景：无数出游的照片，与无数活跃的留言。我一下子不知道这苦难来自于何方……明明他自己把自己描写得如此孤独与弱小，现实中，怎么会这样呢。
后来一想，其实我也差不多……但到底哪差不多，我也不知道。
又一次在发呆。
音乐课上，老师和自发前来帮忙的家长在讨论五四歌咏比赛——高一下唯一一次集体活动——的安排，台上忙，台下的小人儿也是没有闲着的。有的在拼了命的写作业，好像这合唱与他们无关；有的在拼了命的聊天，哎呀，真是有意思的事情；还有的，就是我，独自在发呆。
其实本来我旁边也有一位同学，只是他都不愿意看我一眼，也是静静地坐着——这也蛮好。后来他受不了了，一换座位，声音就比谁，都大了。我是知道他的，他有的团体。想到就在中午吃饭时，我拿晚了，看到有空位，就和正在激烈讨论题目的他们坐一桌了。我没法关掉自己的耳朵，也一五一十地听着，但越听越不对劲。于是在他们得出了一个“标准答案”后，我提出了自己的观点，结果：
“你这样想就不要考了！”
我不知道他为什么要这样说我，甚至连我的理由也不愿听的，扒拉几口，留下这一句话就走了。其他人也群起而攻之，逐一分析我的答案有多么的荒谬。拿饭晚的我，连他们的吃饭速度也赶不上，最后还是剩下我一个人留在八人的桌子上默默吃饭。
我真的很伤心，为什么，为什么要这样子做。我看看我旁边的空位子，听不见越来越淡下去的老师的声音，我突然觉得自己不属于这里——我本是晚一年上学的，本来，我在高二。听说，高二的提前班与我们班是两个风格，一个安静，一个吵闹。我不知道哪一个更好，只是在走过高二的门前时，也会看看他们的样子，我的样子？
下课了，回到教室。呆呆的我突然被抓住了：“施杭是对的！他说的是对的！”我不知道怎么的就成了一根棍子，横竖过不去，只能被别人肆意挥舞、打击。我才不关心这题目到底孰对孰错，听到这个消息，也完全开心不起来。我只是，伤心，伤心别人连听我说话的耐心都没有。
加了一个小朋友的微信。
那时候听人说，新一届创新班有一个人说和我很熟，还在体测时给我拍了照。我顿时来了兴趣，因为实际上，我完全不认识他！你说，一个陌生人说对别人说和你很熟，你能不好奇吗？我就一直想着要找到他，看看他的样子，了解了解他到底是个什么人。想着想着，几个星期就过去了，幸好，找到了。
但，这只是误传，我不该加他。
不知道怎么说，我觉得我犯了一个天大错误。是我太主动了？还是我确实是太奇怪了。当我等了十分钟消息只等来一个问号时，我败了。别人说，我这行为和舔狗没什么两样。
我彻彻底底的败了。
我从未见过如此有杀伤力的文字。
写到这里，我不想写了。写什么，越写，显得我矫情，显得我非要别人了解我似的无理取闹。但当我看到这几个字时，内心真的有一种抑制不住的暴怒。
所以我只能羡慕他了。羡慕他，羡慕当他被一个人近乎癫狂地渴望交流时，还可以悠哉游哉地看小说，还可以毫不在意地说：
“想问一下15班人都是这样吗？”
我想他一定有很多朋友，有很多可爱的人在他身边……
所以我只能羡慕他了。
也许我在他眼里只是一个莫名其妙的神经病，15班也是“神经”班。
我又打开信，又走过高二，但我懒得想了，人间，我不知道去哪里找了。