你好!世界!

你好!世界!

Fri Jul 12 2024
8 分钟

酝酿 Link to 酝酿

想了半天,却不知从何写起。

我发现我陷入了一个怪圈,但是又很难说。

2024 年 5 月 5 日解决困扰我好几年的问题后,我本以为我就可以“无敌”了……当然是不可能的。既然不知道从何写起,就写点故事吧。我不知道说什么的时候,就会开始讲故事,写文章也差不多吧。


Part 1 Link to Part 1

其实也不能算是故事,自己有点体会而已:

前几天,我自己写的博客主题 Frosti 总算是把灯塔评分跑到 400 了。喜出望外,突然发现自己一直在 twikoo 群潜水,遂发了一下 lighthouse 截图——这个不是重点,重点是从那一天开始后,我慢慢开始关注这个我曾经看都不看的 twikoo 群。那时候有一个人叫做简艾,如果混静态博客群的人肯定是知道他的,简直就是仙人,太搞笑了,只可惜我这里发不了聊天记录……

后面大家为了来看简艾的乐子,把糖果屋、waline 的群友都吸引过来了,也就是那个晚上,我一下子加了三个群。

其实本来没什么事情,大家看看乐子交流技术,蛮好的。可问题是,不了解不知道,我本来以为群里面都是大学生怎么样的,结果年龄一个比一个小???一个个初中小学的,不是哥们,这么离谱吗?我不知道我为什么是这个反应。想到之前在 Unity 群里,我也是和他们一样,天天拿自己的技术水群,扯一点有没有的术语,感觉混得还挺好的说。结果现在,我倒是成了看他们聊天的人了。

我这个人虽然喜欢一个人安安静静地做自己的事情(也就是我为什么很少看群里),但是真的看到大家都热热闹闹的,心里还是有些不甘……因为我个人认为来说(这种话只能在自己博客上说说,公开说被骂成啥都不知道了),我的能力比他们那些只会套轮子、复制的人要强多了(一个个美化结果连数学公式都不会配我真的绷不住了)。尤其是他们开始聊信息技术的时候,我怎么说也是拿了提高组一等的……他们一口一个“被迫学文化课”,我不禁想问:“你们都是冲着 NOI 金牌保送去的吗?”不管怎么说,他们才初中,我作为一个高中生,什么有用什么没有用我还是分得清的。信息技术除了 NOI 之外没有任何用。你真的不要和我说 NOIP 在哪个学校有什么用,可以有政策什么的。我和你说好了,你有能力 NOIP 一等,你不会想去那些学校的。

所以感觉像是回旋镖一样……想到自己以前的扯皮,自己会不会也是这样呢?最后这样,我还是想帮帮他们——因为我自己踩过这些坑,所以不想让别人再重走自己的老路——但是这不可能,也太理想了。

比如我自己体会吧,你去网上找别人的组件,很大可能是下面这样:

  1. 组件装半天,终于装上了;
  2. 发现样式配不上,但是原作者的 CSS 自己又很难修改;
  3. 发现功能不行,但是不知道怎么改,完全看不懂;
  4. 莫名其妙出 BUG 了,自己不会修;

所以我看到他们问怎么装什么什么的时候,我真的挺想说,兄弟,你自己学一下自己写吧——毕竟我自己都写了一个主题了。

但是这种话显然不能说。

说了,别人就觉得你在装逼,总之是肯定会让别人不爽的结果。

如果到时候别人问了你一个不熟悉的领域,那就是小丑。

好吧,也许我本来就是小丑,为别人考虑这么多干什么呢。

但是看到这样浪费时间,技术没提升就算了,结果难道很好吗?

礼貌引用一下别人的博客,我只能说这就是过度美化的后果 ⬇️

我觉得,如果自己的博客打开都要很久的话,怎么也不好吧。

但是他们这样确实得到了我曾经梦寐以求的东西:足够的关注、足够的话题、以及足够多的“朋友”。

我抱着自己的博客,好像从来没有人关注过要把博客弄得快一些,要把自己的技术提升的厉害一些……同一批人在三个群里高强度水群,我做不到。

所以我又走了,真的走了。我知道群里面有很多大佬,所以没什么技术又没有脸皮的小朋友,就自己灰溜溜地逃走了。

Part 2 Link to Part 2

我骂骂我自己而已。

感觉回家了,真的是什么也做不出来。

本来之前在学校里计划得多好呢,干嘛干嘛……然后全部泡汤了。

今天我想休息……不行,老爸说墙有点裂了(无非是墙外面刷的一层有一点点裂),找了几个人来修。嗯好吧,东西全部整出来,用尼龙包上。第一天磨,第二天涂,第三天磨。就这样吧……每天早上把床和桌子用尼龙包好,晚上回来面对的不是灰尘就是油漆味。那几天我躺在床上,不知道望着什么……好奇怪,自己回家了,却什么也做不了,连自己回自己家,躺着休息都不行。

你说真不能休息吗?那也不是不行。只是我自己的怨气侵蚀了自己,然后就怏怏不乐——我当然知道没有必要,但是不管怎么想还是很伤心。

结束后,我想“报复”休息一下。但是也不行……同学找我,父母找我,我也不能推却。我想说:让我休息一下吧。可是想到妈妈工作这么久才有这一天休息,又狠不下心——怎么能这样呢?还算儿子吗?于是就这样兜兜转转,马上过去五天了。

我很清楚,同学也好家长也罢,都不可能占用我一天的时间。只不过是当我忙完那些事后,一想就要休息了,就什么都不想干了而已。所以我最后才说,是我的问题,我应该骂骂自己为什么这么偷懒。


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开始写正文了,但是我想偷懒了。

1.7k 字了啊,我想着,要不就不写了吧。

……

所以我说这就是我的问题,但是我也不能变成一个没有感情的机器人。

2024 年 5 月 5 日的改变是什么呢?我简单说一下吧:

我是谁? 对于这个经典问题,小时候的我给出了自己的答案:我是由别人定义的我,如果没人承认我的名字,那我就没有名字了……就是那么简单,但成了我的准则。所以我不得不去追求那些别人对我的定义,追求那些认可。

直到2024 年 5 月 5 日,我才发现这个回答的漏洞:我把我自己的地位放太低了。你看,我不是不认可我自己,而是我没有认可我自己的资格,就像 #Part 1 中说的一样,我就是怕别人对我的评价,才不敢发……我很难亲口说我自己有多么的厉害,因为我没有认可我自己的资格

你没有感到奇怪吗?其实,我本来就没有变过。

我以为2024 年 5 月 5 日后,我就逃出了这个牢笼,事实证明,没有。

我还是不能把自己放上来。

我还是那么胆小、懦弱。

我对一切只停留在叙述。

你看,我写故事写了 1.7k 字,正文才几百字。

也许本来就是一些没有意义的内容,所以正文也写不出来了。

只有那些情绪,带着事情的情绪留下来了,想到就是那样吧。